EL PRIMER DÍA DE CLASES

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No quiero ir a la escuela. Me da miedo.

¿Y si los otros niños se burlan de mí y me molestan y me ponen apodos? ¿Qué tal que las clases son un asco y no me gustan? ¿Y si se me olvida todo y me pongo a temblar cuando tenga que hablar? ¿Y si resulta que soy un ignorante que no sabe nada y me expulsan? ¿O me reportan por mala conducta?

¡¡Y yo soy el profesor!!

COMUNICADO NO. 92741

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"Porque es tan americana, porque Ken será feliz, porque es un poco fulana... Barbie debe morir".

BARBIE DEBE MORIR / NANCYS RUBIAS.

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"¡I'm a Barbie girl in a Barbie world, life in plastic, it's fantastic!".

BARBIE GIRL / AQUA.

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Matel se enorgullece en anunciar la presentación de su más reciente producto: la nueva Barbi Todóloga, útil para cualquier situación, por su complejo diseño realizado para cumplir con diversas funciones múltiples, entre las que destacan: comentarista deportiva, jueza de canto, crítica de cine y analista política.

Con 37 grabaciones distintas, que incluyen frases como: ¡Buenísimo!, ¡Qué bárbaro! o ¡Aaayy, noooo!, éste es el juguete ideal para pasar la tarde de un domingo aburrido, viendo en la tele el partido de futbol, el concurso del 2, la película del 5 y el resumen noticioso, mientras se escuchan sus acertadas y entusiastas opiniones.

Disponible en dos tamaños: estándar y real, el tono de voz tan firme y convincente que hemos utilizado no le dejará duda sobre la experiencia de nuestra muñeca, que no sabe de nada pero repite lo que escucha de todo.

Esta empresa, siempre preocupada por estar a la vanguardia, lanza por primera vez una Barbi que no se limita a una sola actividad y expande toda su capacidad, lo que le garantizará horas y horas seguidas de diversión, gracias a su versatilidad. Es como tener más de diez juguetes en uno solo, y todo por el mismo precio.

AVISO: La muñeca no incluye cerebro. No intente discutir con ella. Sólo es un juguete con fines de entretenimiento.

¿ME REGALAS TANTITA VIDA?

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"Yo soy la Santa Inquisición, sólo llamo la atención de quien no tiene de qué hablar, de tres aburridas".

CRITICAR POR CRITICAR / FANGORIA

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"¿Estás sufriendo? Porque yo estoy gozando".

SUFRAN CON LO QUE YO GOZO / GLORIA TREVI

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"Yo ya sé que últimamente hablas mal de mucha gente, cuéntame lo que dijiste de mí".

NO ESTÁS CURADA / NANCYS RUBIAS

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Hola. Mi nombre es Lupita López, tengo 57 años y si borras esto es que no tienes corazón.

Disculpa la molestia, pero es que desde muy pequeña los médicos me diagnosticaron una extraña enfermedad que, debido a una deficiencia cerebral, priva a mi organismo de generar cualquier tipo de emoción. Comprenderán la gravedad de mi caso: estoy condenada a llevar una existencia en extremo aburrida.

Durante años satisfice mis necesidades devorando con avidez las páginas de las revistas de periodismo rosa y social. ¡Ah, qué placentero era enterarme de los problemas de los otros! ¡Tantas bodas, tantos divorcios, tantas demandas…! Pero muy pronto eso dejó de ser suficiente.

Descubrí que espiando las vidas ajenas podía robar un poco de su alegría. Las parejitas de novios, los homosexuales, los drogadictos se convirtieron en mis principales entretenimientos, cualquier persona con actividades intensas. Pero claro, eso resultó contraproducente para mi tratamiento, pues me provocaba tanta envidia ver que había gente que sí podía disfrutar de manera natural, que empecé a hacer muchas tonterías: la perseguía, llamaba a su casas, inventaba chismes… se volvió una obsesión que no me dejaba vivir ni a mí ni a los demás.

Ahora busco un remedio alternativo para mi mal y necesito de tu ayuda. ¿Tu sí eres un ser libre? ¿Tienes gente que te quiera? ¿Tienes ocupaciones divertidas e interesantes? Entonces eres la persona ideal. Reenvía este mensaje a 43 personas como tú y la Asociación Internacional de Pobres Diablos donará cinco centavos para mi recuperación. Por favor. Hazlo por caridad. Muchas gracias por tu atención.

LA CENA DE LOS DISFRACES

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“Y usa siempre zapatos, no hagas ruido en la mesa, usa medias veladas y corbata en las fiestas... y en la fiesta de quince es mejor no olvidar una fina champaña y bailar bien el vals”.
PIES DESCALZOS, SUEÑOS BLANCOS / SHAKIRA

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Puntuales van llegando los invitados, calculando el momento perfecto para hacer más espectacular su entrada.

Todos luciendo una bonita máscara sonriente -que deben haber comprado en el mismo lugar, pues cada una es casi idéntica a las demás- y ataviados con adornadas prendas que, junto a las luces del lugar, emiten un constante brillo que más bien molesta.

Los saludos, de tan efusivos, harían pensar en viejos conocidos, pero tanta adulación no puede ser más que pura faramalla.

Todo es parte del mismo numerito tan bien aprendido de tantas veces ensayado: los abrazos tan estáticos, los gestos tan mecánicos, los bailes tan automatizados, las pláticas tan vacías, las sonrisas tan congeladas como las cabezas de quienes las ponen.

Perfecto. La ficción se logró.

¿QUIERES SER MI AMIGO?

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A ver, díganme: a una clase de Francés se va a… ¡aprender Francés!, al gimnasio se va a… ¡ponerse buenote (o intentarlo)!, a las páginas de Internet de Scrabble se entra a… ¡jugar Scrabble!, los programas de radio musicales se hicieron para… ¡escuchar música!, a una entrevista de trabajo se va… ¡a conseguir trabajo!, al cine se va a… ¡ver una película! ¡Le atiné a todas!, ¿verdad que sí, verdad que sí, verdad que sí?

Entonces, ¿por qué putos me encuentro en todos estos lugares a gente que se ha de haber confundido de dirección y cree que se metió a un club de los corazones solitarios? ¿Hay una crisis de amistitis y no me he dado cuenta o somos yo y mi amargura habitual?

Yo no sé ni quiero de las carencias emocionales de estos pobrecitos, pero cómo me caga tratar de aprenderme el verbo être mientras la estúpida de junto me cuenta lo que hizo ayer con su mamá. O estar concentrado en formar una palabra de siete letras y en aprenderme el nombre, edad, procedencia, estado civil y gustos de mi competidor, al mismo tiempo. O tener que chutarme 1985789 mensajitos ridículos y nacos para oír la canción que me gusta. Y que pongan en riesgo mi integridad física porque estoy cargando una pesa justo en el momento en que me obligan a enterarme de la imbécil vida de una gorda que aparte me ve feo porque no me integro a la plática.

Para eso hay una sección en todas las revistuchas rosas donde puedes escribir una cartita en papel perfumado y adornado con florecitas y ositos pidiendo “chicos descerebrados de 15 a 20 años para tipa submental, delgada y bonita” o algo por el estilo, ¿o no? Y sale más barato.

LA HISTORIA DEL BLOGUERO

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Érase una vez un bloguero que no sabía qué escribir. Pasaban las semanas, mientras en su blog, los archivos seguían estáticos y él, desesperado... hasta que la emoción regresó a su ser junto con una maravillosa idea: contaría una historia mafufa mientras intentaba recuperar su creatividad.

Y así, se lanzó a la escritura de una desgarradora y cruel historia que trataba sobre el bloqueo mental que sufría un infeliz y desdichado bloguero que, después de varios meses, no se le ocurría nada para su blog. Éste, presa de la inquietud, recurrió a inventarse un cuento chafa sobre su lamentable situación, esperando que nadie se diera cuenta del engaño. Y le salió.

El relato resultó ser un éxito total, más allá de lo esperado: millones de cibernautas de todo el mundo se volcaron sobre su blog, que en pocos días se convirtió en uno de los más visitados, nunca se habían visto tantos y tan halagadores comentarios; el bloguero se volvió famoso, recibió premios internacionales, la gente lo reconocía en la calle y le pedía autógrafos y fue feliz para toda la vida.

¡¡¡CÁALLAAATEEEE!!!

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"¿Te conté que mi problema de incomunicación es no poder incomunicarme?".

SUSANITA (MAFALDA / QUINO)

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"Hablas y hablas mucho; ¿qué no se te acaba la saliva?".

THALÍA

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Qué manía tienen algunas personas de andar hable y hable todo el maldito tiempo y con quien se deje (y si no, lo obligan): persona, perro, piedra... lo que sea. Cómo me cagan. No pueden callarse segundo y medio porque sienten que les va a pasar yo-no-sé-qué. Si no hay nadie cerca, para eso están los teléfonos, y ahora con los celulares... mta.

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Todavía dijeras, hablan cosas inteligentes, pero no, lo peor es que hablan cosas que ni siquiera se acercan a lo congruente. Como dicen las abuelitas: "Nomás hablan porque tienen con qué".

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Dejan de oír tantito ruido y ahí van a decir una bola de tonterías que a nadie le interesan; o peor, se ponen a soltar frases sueltas e inconexas a ver si una les pega y les sale conversación: "¿Qué haces?... El cielo es azul... Está frío...".

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Y si se encuentran con otro igual, son capaces de entablar diálogos enteros sin decir nada relevante; eso si se dejan hablar.

VACACIONES A LA CHILANGA

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Me "encantan" los chilangos. Se la pasan tooodo el año quejándose del tránsito, del esmog, de las aglomeraciones, del trabajo y de todo lo que pueden.

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Pero entonces llegan las tan ansiadas vacaciones en las que pueden hacer lo que se les hinche el huevo y mandar a la chingada todo lo que les molesta aunque sólo sea por unos días, ¿y qué hacen?

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Se largan todos juntitos para saturar de coches las carreteras del país, contaminar las playas, atascar de gente los lugares (no se vayan a extrañar) y cansarse hasta la madre.

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Mientras, la preciosa Ciudad de México se queda vacía de personas y autos, de basura y humo, para beneplácito de quienes decidimos quedarnos o visitarla en estos días.

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Luego regresan todos neuróticos quejándose del tránsito, del esmog, de las aglomeraciones... ¿quién los entiende?

SUPER IRRESISTIBLES

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¿Alguien me puede explicar la extraña fascinación que sienten algunas personas por los supermercados? Porque yo no les encuentro ninguna.

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Sé que su acomodo está hecho para incitar a los clientes a consumir más de lo que necesitan, ¿pero es que realmente es tan difícil resistirse?, ¿necesitan un cono en la cabeza como ése que le ponen a los caballos para no desviarse o qué?

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Es tan sencillo: si uno necesita jamón y crema entra al super, va a la sección de carnes frías, luego a la de lácteos, pasa a las cajas a pagar y sale con sus dos productos recién adquiridos.

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Entonces, ¿por qué cuando mi mamá va por algo así regresa con una cantidad impresionante de comida, suficiente como para once semanas? (lo peor es que no dura ni una).

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¿A qué se debe la incapacidad para caminar más de tres pasillos sin sentir la necesidad de tomar algo?

MÍRAME... ¡MÍRAAMEEE!... ¡¡MÍIRAAAMEEEE!!

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El exhibicionismo está considerado como una parafilia que consiste en mostrar los genitales para conseguir la excitación sexual. Pero qué tal cuando se trata de mostrar la ropa, el peinado, los accesorios, el maquillaje... la precaria vida, para conseguir la excitación social, esa ansia de ser visto, de hacerse notar... ¿eso no es exhibicionismo?
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Porque para mí es igual de molesto... o me imagino que así sería. Digo, porque nunca he tenido enfrente a ningúna persona desnuda en contra de mi voluntad, pero sí se me aparecen latosamente a cada rato esos exhibicionistas sociales que hablando fuerte, moviéndose exagerados y nomás con la carita que ponen, entre "no me importa lo que piensen" y "¿te gusta mi blusa?", ya se les ve -a tres kilómetros y medio, metidos en una bolsa negra en la cajuela de un coche a 180 por hora- la inseguridad y la necesidad de reconocimiento, con luces neón, marquesina, cuetes y toda la cosa, igual que un exhibicionista sexual necesita de la reafirmación de sus genitales.
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Los lugares de acción favoritos de estos pervertidos son las discos, los centros comerciales (aquí siempre me confundo, después de 8 minutos ya no sé si los aparadores están en las tiendas o en los pasillos), las universidades y en general en cualquier lugar donde haya mucha gente para verlos.

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Es muy difícil escapar de ellos, siempre te vas a encontrar uno. Lo más fácil es hacer exactamente lo mismo que se recomienda con los exhibicionistas sexuales: ignorarlos. Aunque cuidado, siempre puede ocurrir que uno se te ponga violento porque no le dijiste nada de sus zapatos nuevos.

MÁRTIRES DE NUESTROS TIEMPOS

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"Cuando tengas ganas de morirte, no alborotes tanto; muérete y ya".

CUANDO TENGAS GANAS DE MORIRTE / JAIME SABINES

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"No soporto más escucharte: ¡Ay, pobre de mí!".

NADA MÁS DE MÍ / LOS BÚNKERS

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Santa Fulana, San Perengano, Santa Sutana... ¿O qué? ¿A poco alguien cree que los mártires ya no existan? Porque yo conozco a unos cuantos y son realmente patéticos.

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Los mártires modernos son esas personas a las que les preguntas "¿cómo estás?" -por un mero gesto mecániaco-social o cordial, en el mejor de los casos- y te relatan la serie de desgracias que han sufrido tan sólo en los últimos 25 minutos.

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Nadie, nunca, los va a poder superar en desdichas: si tú te torciste el tobillo, el otro se rompió la pierna; si te asaltaron, lo secuestraron; no hay pierde. Y claro, cuando tienes la mala suerte de toparte con uno de éstos ejemplares, una de dos: o terminas deprimido o terminas de malas. Obvio, los evitas y, claro, luego te preguntan por qué ya no los quieres. Aaggghhhh.

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También están los lucidores; éstos, aparte de divulgar felices sus dolores, les encanta enjaretarte arbitrariamente en sus planes diarios de tortura sin que se los pidas, y luego dicen que todo lo hicieron por ti, ni modo que lo vayan a hacer por gusto (¿pero qué no, de todos modos, quisieron hacerlo por iniciativa porpia?). Éstos son peores.

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Y ahí andan, con su eterna cara de paste, esperando yo no sé qué; tal vez se tomaron demasiado en serio eso de que el que sufre en la tierra va a gozar en el cielo, ¿pero qué no dice la iglesia también que debemos ser discretos con nuestras obras buenas para que cuenten? Pues deberían hacele caso.

¡UY! QUÉ MIEDO... LAS PALABRAS

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"Cuando era niña, en su casa de niña las palabras, el pan y los gestos tenían un lugar exacto y los efectos eran tan permanentes como los colores de Fra Angelico, las Puertas del Paraíso de Gluberti o la música de Mozart".

REENCUENTRO DE PERSONAJES / ELENA GARRO.

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Es ridículo el terror que se le puede tener a unas cuantas letras.

Sí, ya sé que no es a la combinación de ellas nada más, sino a lo que significan, pero es muy gracioso ver la cautela con la que son utilizadas, como si el nombrarlas implicara la invocación de sus representados.

Y gracias a ese espantoso tabú tenemos una nutrida lista de bonitos eufemismos que usamos para hablar de la bola de cosas horribles que sólo los malos hacen, porque cuando las hacen los buenos se llaman diferente.

En mi casa, por ejemplo, no se roban las cosas ni se golpea o se mata a alguien, aquí se vuelan las cosas y se echan o se suenan a alguien. Seguramente, eso hace menos grave la acción cometida.

Esto último de echarse es chistosísimo, pues en otros contextos también puede ser utilizado como sinónimo de coger con alguien; ups, ya se me salió mi bonito eufemismo.

Hemos escuchado infinidad de términos para suplir al escatológico vocabulario de los desechos animales, pero ninguno como el que usa mi mamá para el excremento: ah-ah. Sí, así.

Debido a la fobia que una tía le tiene a los ratones, éstos no existen, pero sí los miquimauses, como si así dejaran de ser grises, peludos y asquerosos.

De las groserías, ni hablar. Estúpido y tarado es lo más fuerte que vas a poder decir enfrente de mi abuelita sin que se altere. Aunque el insulto sea el mismo. Con lo chido que es gritarle a alguien ¡pendejo! o ¡culero! cuando se lo ganó.

Porque si existen esas palabras es para cubrir una necesidad en el lenguaje; porque no siempre es suficiente un tonto o un mala onda, ¿o sí?

DE CUANDO EL ÁCIDO NÍTRICO Y EL TOLUENO SE MEZCLARON E HICIERON PUM

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"No hay nada tan molesto como un tonto que se permite opinar".

SHERLOCK HOLMES (EL SIGNO DE LOS CUATRO / ARTHUR CONAN DOYLE)

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"Hay dos tipos de personas: las que no entienden, y las que no entienden que no entienden;

de éstas úlitmas es de las que hay que cuidarse".

ÁNGELES MASTRETA

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Estoy convencido de que si Dios existiera no permitiría que dos características tan disonantes, como la pendejez y la seguridad, las tuviera una misma persona.

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Pero Dios no existe, y si existe es un culero, porque, ah, cómo estamos infestados de esos seres tan desagradables que, inconscientes de su precariedad neuronal -o con una falsa consciencia de lo contrario-, se dedican a atosigar a los demás, hablando taradez y media que nadie tiene necesidad ni obligación de escuchar.

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Porque una cosa es ser tontito, de eso nadie tiene la culpa (bueno, casi nunca), ya ni modo, ¿pero por qué la insistencia en exhibirlo? Tan inocente que se ve un pendejo calladito, luego hasta cae bien. Pero nomás abren la boca, con un tono de sapiencia y superioridad -porque además así son esos cabrones-, y ya valió madres.

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Los padres de niños limitados cerebralemente deberían enseñarlos a limitar igualmente su participación en el mundo, por el bien de todos. De veras, ¿por qué mandarlos a hacer el ridículo?, ¿y qué culpa tenemos los demás?

LA HIPOCRESÍA COMO ARTE DRAMÁTICO

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"¿Te imaginas, Aguilar? Que Eugenia después de toda una vida de práctica conociera el código de las apariencias es cosa comprensible, pero que Joaco a los veinte años de edad ya lo dominara a la perfección, que lo agarrara al vuelo, eso sí es asombroso".

TÍA SOFI (DELIRIO / LAURA RESTREPO).

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Es impresionanate la habilidad que tienen algunas personas para andar por la vida actuando sin proponérselo. Bueno... sin proponérselo como actividad artística, claro, pero qué bien les sale.

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Definitivamente creo que, de no ser por eso (la ausencia de intención y arte), el engaño en sus diversas variantes (mentiras, hipocresía...) debería ser elevado a la categoría de representación teatral, como el performance, el happening o el monólogo.

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Claro que un acto tan patético no puede aspirar a serlo ni de lejos, ¿pero a poco creen que no se necesitan capacidades histriónicas (involuntarias, por supuesto) para saludar con verdadera efusividad cuando te encuentras a la tipa que te caga y justo de la que venías echando pestes? O para contestarle el teléfono con un encantador "Hola preciosa, ¿cómo estás?" a tu mamá, después de haber estado mentándole la madre toda la mañana por no darte permiso para salir.

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Cuántas estrellitas del CEA ya quisieran la mitad del talento de esta gente para un capítulo de sus telenovelas.

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Yo no puedo.

LOS PLANES DEL PEQUEÑO EGO

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"Mis plegarias atendidas me hacen dudar una vez más,

mis promesas incumplidas me hacen sufrir y renegar de mí".

PLEGARIAS ATENDIDAS / FANGORIA

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Tengo 23 años, no vivo en el D.F., no trabajé como operador de juegos en Reino Aventura, no estudié medicina en una universidad nice, no vivo con mi novia porque ni siquiera tengo una...

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¿Qué pasaría si, de repente, nuestro Yo de 8 años apareciera de la nada aquí, tal como ocurre en The Kid (Jon Turteltaub, 2000)?

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Creo que, con casi todos, lo mismo que en la película: una asquerosa frustración de los dos. Uno, por descubrir a la desconocida y extraña persona que va a ser él mismo; el otro, por el incómodo recordatorio de las fantasías y traumas infantiles, y por darse cuenta de que las primeras ya no existen, pero los segundos siguen muy presentes.

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El chiste no es discutir sobre la inocencia perdida y los sueños no realizados cuando curiosamente nos convertimos en aquello que menos imaginábamos, sino preguntarse qué demonios hace un niño de primaria planeando lo que va a hacer por el resto de su vida... si ahora mismo no sé qué va a pasar el año que viene.

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¿Por qué enseñarnos -y obligarnos- a inventar una imagen de nosotros mismos, sin tomar en cuenta el montón de factores que pueden volverla irrealizable? O peor, cuando la alcanzamos ya tenemos otra bola de ideas que hacen esa imagen obsoleta y entonces nos ponemos a perseguir otra nueva o mejorada.

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Y total, que así pasamos todo el tiempo, desilusionados, en espera de un futuro que nunca llega, porque claro, en ese momento se convierte en presente, del que nunca nos preocupamos, aunque hacerlo resultaría más efectivo.

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Porque aquí no hay finales maravillosos de Disney, donde las utopías e ilusiones de la infancia terminan por hacerse realidad... afortunadamente.

EL GREGARISMO DE LAS DESGRACIAS

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Pinches desgracias... cómo les encanta andar en manada todo el tiempo. No puede llegar una porque ahí viene la bola de cabronas detrás. No, si parecen plaga.

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Ah, pero además astutas, calculadoras las hijas de la chingada... aparte de gorronas, porque llegan juntas pero no se avientan todas de madrazo; van apareciendo una por una en el momento que se saben menos bienvenidas.

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Apenas empiezas a disfrutar que ya te sacudiste una -y todavía te dejan hacerlo-, cuando ¡madres!, ahí está la que sigue... y la otra... y las demás... burlándose, cagándose de risa de la chinga que te ponen.

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Y claro, tú de pendej@ dejando que satisfagan sus deseos más bajos y se regodeen con ello, ¿pero qué vas a hacer?

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Parásitas. Jódanse.

LOS PRIVILEGIOS DE LA ESTUPIDEZ

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"Hay dos maneras de ser feliz en la vida:

Una es hacerse el idiota; la otra, serlo".

SIGMUND FREUD.

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A veces pienso en lo sencillo que sería ser estúpid@.

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Sí, piénsenlo; no tomar el paquete que te endilga -sin preguntar- la consciencia.

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Poder reírte de chistes y bromas imbéciles y preocuparte por qué te vas a poner para la fiesta del sábado; entretenerte con películas bobas, fascinarte con canciones simples y sentirte intelectual porque lees libros de superación personal; tener la capacidad para discutir acoloradamente sobre bodas y divorcios, entabalar interesantes conversaciones sobre el clima y hasta pensar (ja ja ja) que "a lo mejor en este sexenio no nos va tan mal".

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Qué aburrido... pero qué sencillo, ¿no?

ATORADO

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Cuando regresé del Infierno las cosas habían cambiado mucho. Claro, no se iban a sentar a esperar que las encontrara como las dejé, ¿verdad?

Poco a poco se reacomodaron y me acostumbré otra vez a esta rutina inconstante, a veces aburrida y otras no, pero que me da seguridad al creer que tengo tantito control sobre ella, aunque tal vez sólo sea por la inmovilidad.

Cada día más, me descubro intolerante y molesto, insatisfecho, fastidiado con mi vida cotidiana... y hoy vuelvo aquí a exhibir algo de mí, para quien encuentre algo de entretenido o interesante en esta desordenada y alocada existencia.